もう十分流したのに…

今日も結局涙した…

来月始まる、

やっと「終わりが始まる」と思ってたのに。

自分の好きなタイプ

容姿、性格はハッキリと分かる。

正直、正反対。

価値観なんて全くの正反対。

だから当初誰もが困惑し、反対した。

未だに私の中でも分からない。

それが縁なのか。

良縁ではなかったようだ。

自分の意思で行動でどうにかなったように、相手もその周りも言うけれど

←お前らが言うな‼って感情しか今は湧かない。

初めは私にも非があるなぁって素直に思えた。我慢ばかりで本気で？喧嘩しなかったのが、話し合いの場を作らなかったのが悪かったのかなって。

でも今は時間が経てば経つ程に生まれる怒り。この状況見ると、あぁそんなコトは意味なかったと思える。例え喧嘩しても、話し合いの場もっても「俺様」は永遠に私に対しては「俺様」なんだろう。ていうか、根本的に貴方が人の心を傷つける行為ばかりをしなければ良かっただけの話だし。

これだけ意思表示してもこの行動をとる発想。

来月始まると思ったコトを、

予想通り…拒否され、

そのおかげで手続きやり直しでまた一ヶ月くらい延びることとなった。

どこまでも私の時間を使いたいらしい…

憎しみしか生まれない時間を増やしたいらしい。

別に期間は気にしない…って思いたいけれど、

結局何をするにも今だに私の心に居座り、何かをする邪魔をしてくる。

新しい時の為に私のコトを考えてくれてる人たちがいて、

未来の為の素敵な申し出をしてくれるのに

結局、不確かな現状が邪魔をする…

邪魔される、そう強く感じてしまったからまた涙が流れた

まだ出て２ヶ月と言うかもしれないが

私にとっては７年なのだ。

やはり、7年なのだ。

どう振り返っても７年なのだ。

無駄では無かったと思うことにしているが、それもある種の自己弁護、自己防衛とも言うべきものなのだろう。

人生山あり谷あり

綺麗事だけじゃない

えぇ、知ってますとも。

そしてもう十分分かってますよ

いつも遠慮。

遠慮を求められた訳じゃないんだから、

言えばいいじゃん！

言わないで勝手に我慢して、勝手に自滅したんじゃない？

私はただの性格損？

貴方は満足でしょうよ…

損はしてないんだから。

損得で生きてきた訳じゃないけれど、義理も人情も何も無くなった今は、未練もない。

(損得で生きてきたら絶対にこの縁は無かった…（苦笑））

だから今は私の人生の天秤に簡単にかけられる

今まで人間関係を天秤にかけてはいけない、それは哀しいコトだと思っていたが、「俺様」を作り上げてしまった原因の一つなら、もうこの人に対しては天秤を使える。

今は知り合って1年だった「あの人」の方が重い。間違いなく。

私の選択により叶わぬものとなったけれど…それでも想わずにはいられない人。正直、私にとって決して最良の人ではないけれど、とてもとても重要な人。ドラマのような…大嫌いな昼ドラの様ないろいろがあったけど。

それでも心の会話をした大切な人。

優先順位の最高位にはもちろん子供たちがいる。天秤にかけることは決して出来ない存在。

「あの人」がいらないと言った子供たちが。いたら叶わないよと…

心の友以上になるならの条件。

きっと仕方のない条件。

だから、想いはあれど割り切りもある。

私は子供たちと共に生きる。

そして私の人生を生きる。

だからもう本当に終わらせたい。

私の時間と関係のないところで生きていって欲しい。

もう十分涙は流したよ…